لبخند

X

لبخند

لبخند AhoorA
آخرين مطالب جوک جوک دسته دوم نامی آشنا جوک دسته دوم رئال ال کلاسیکو حذف علی کریمی و فرهاد مجیدی نظر سنجی لینک دوستان قالب وبلاگ تقصیر من نبود که ... ஜ۩۞۩ஜشکوفه ی پاییزی۩۞۩ஜ ღღعــــ ــــاشـ قـ ــو نــــــ ــهღღ رویدر جوان عروسک تقدیرمن شهر فرنگ بدون من ... چرا؟ (لبخند 2) شرکت طنین مهرورزان شیوا خط مطی از همه چیزو همه کسو همه جورو همه جا... عکس ها و مطالب متفاوت و جدید عاشق بی معشوق سولماز 39 مجنون دلــهــره كامين تك اميتيس شیطنتها همه چیز شاندرمن محراب دوران تنهايي نیازمندیها 3جوکس اخبار فوتبال مدرن کونگ فو فروشگاه تک سهيلا 39 چالش های اجتماعی گوگل پرسپولیس بارسلون قالب بلاگفا قالب های وبلاگ اسکین پيوندهای روزانه لطیفه_ جوک _ اس ام اس خدمات وبلاگ طنز قالب وبلاگ اس ام اس تبریک عید قالب وبلاگ وبلاگ اسکین لینک های مفید خرید اینترنتی ماه موزیک پارس اسکین وبلاگ نویسان پیچک	هرجا چراغی روشنه از ترس تنها بودنه ای ترس تنهایی من اینجا چراغی روشنه... [ جمعه 7 بهمن1390 ] [ 23:8 ] [ اهورا ] جوک نصیحت حیف نون: تا وقتی زنده ای زندگی کن و لذت ببر و هر وقت مرگ اومد سراغت بمیر .................................................. مهندسین لر به کمک مهندسی معکوس موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند ........................................ [ شنبه 8 بهمن1390 ] [ 22:3 ] [ اهورا ] جوک دسته دوم آدم یـــه اشتبــــاهــی مــی‌کنــه .. بعـــد اشتبـــاهــه یـــه عمــــر آدمـــو ..!! ..................................... کاش يکي بود محکم بغلم مي کرد مي گفت نگران چيزي نباش عزیزم من هستم . منم آروم می بوسیدمش و در گوشش مي گفتم : . . گ. نخور.... توام مثل بقیه میری! ........................................... یکی از مهیج ترین تفریحات مردانه تماشای پارک دوبل بانوان است ..................................................... [ شنبه 8 بهمن1390 ] [ 21:55 ] [ اهورا ] نامی آشنا بابام زنگ زده میگه سند خونه رو بردار بیار ! بدو بدو دارم میرم پایین ، همسایمون دیده میگه این سند خونتونه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دفتر مشق بابامه یادش رفته ببره مدرسه ، خانم معلمشون دعواش کرده ! . . . کامپیوتر داشت کار میکرد که یِیهو دود سیاهی از پشتش زد بیرون ! میگه : کامیپوترت سوخت ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه برنامه مونده بود سر دلش ، آروغ زد رفلاکس شد ! . . . توی راز بقا ۶۰تا شیر ریختن سر یه گورخر ! برگشته میگه میخوان بخورنش ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوان سوارش بشن ولی خره رضایت نمیده میگه مامانم گفته با غریبه ها بازی نکن !!!!!!!!!!!!!! . . . بهش میگم پاتو توی کفش من نکن ! میگه یعنی دخالت نکنم ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیا دستتو بکن تو دماغم ! . . . خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده ! . . . نوشتم “بوق نزنید راننده خواب است” ازم میپرسه اینو پشت کامیون دیدی ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ رو در آسانسور ؟؟؟ . . . تو اتوبوس به راننده میگم این پولو عوض کنید ! میگه پارَس ؟ گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ گوشَش وسط نداره ! . . . به استاد میگم استااااااااااد بفرمیو ! میگه یعنی شروع کنم ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بگیو ! . . . به خواهرزاده ۲ ساله گفتم برو از مامان بزرگ چسب زخم بگیر ؟ گفت چی شده ؟ دستت اوووف شده ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گردنم قطع شده ! . . . خوردم زمین لگنم تبدیل به آفتابه شده ، اومده میگه الان مشکل دستشویی رفتن داری ! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط مشکل قر کمر دارم ! . . . میگم اینجا خیلی تاریکه ! میگه چراغارو روشن کنم ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برو شیر آبو باز کن ! . . . ۵۰ جعبه گوجه خریدیم ! اون یکی همسایه اومده میگه میخوای رب بپزی ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوایم رنگ کنیم جای سیب بفروشیم . . . رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین ؟ گفت بله ! برای شستن ظرف میخوای ؟ گفتم اولا به تو چه ؟ دوما پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم ! . . . رفیقم به طور هارمونیک خورده زمین و پخش شده کف آسفالت ! جلوی خودمو گرفتم که نمیرم از خنده ! میگه داری بهم بخندی ؟ پـَـــ نــه پـَـــ گریه اَمونمو بریده ! . . . ۲تا سطل رنگ گرفتم دستم ، همسایه اومده میگه میخواید نقاشی کنید ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوایم ریاضی حل کنیم ! [ جمعه 7 بهمن1390 ] [ 16:13 ] [ اهورا ] جوک دسته دوم میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره! ----------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم! --------------------------------------------------------------------------------------------- ملا در بالای منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضی است بلند شود. همه ی مردم بلند شدند جز یک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضی هستی؟ آن مرد گفت : نه ... ولی زنم دست و پامو شکسته نمی تونم بلند شم! ------------------------------------------------------------------------------------------ یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند. موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند. به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت! ------------------------------------------------------------------------------------------- مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ویندوز نصب می کنم!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن (پره های هلی کوپتر!) -------------------------------------------------------------------------------------------- یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه . خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی! ------------------------------------------------------------------------------------------ غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد ----------------------------------------------------------------------------------------- به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید! ------------------------------------------------------------------------------------------- یارو میره مهمونی خونه یه رشتی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ یارو با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ یارو میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم ------------------------------------------------------------------------------------------ یه دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست انها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل --------------------------------------------------------------------------------------- طرف شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟!! ------------------------------------------------------------------------------------------ به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟ میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم. ----------------------------------------------------------------------------------------- دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟ دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!! ------------------------------------------------------------------------------------------ بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟ باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه! --------------------------------------------------------------------------------------------- حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم! --------------------------------------------------------------------------------------------- معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟ رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه! معلم: از کجا فهمیدی؟ رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد! ...................................................... [ جمعه 7 بهمن1390 ] [ 16:9 ] [ اهورا ] عبارت "میازارمورى که دانه کش است" نشان‎ میدهدکه ماایرانىهااز قدیم کرم داشتیم‎.‎ ......................................... گلوله نميدانست تفنگ نميدانست شكارچي نميدانست پرنده داشت براي جوجه هايش غذا ميبرد.  خدا كه ميدانست!! .......................................... اصفهانی ازدستشویی میاد بیرون نگهبان میگه٣00 تومن میشه٢00وضو 100 دستشویی اصفهانیه زور میزنه میگوزه میگه وضو باطل شد ، اینم 100تومن ........................................ باتوجه به عبور قيمت سكه از 800هزارتومان ازآقايان تقاضا ميشود مقدارزاويه تعظيم را در گفت و شنود با همسر بيشتر كرده(سرچسبيده به زانو)و درصورت نياز بصورت درازكش به فرامين گوش دهند. شستشوی البسه و ظروف،نظافت منزل، پخت وپز،خريد،بصورت 100%انفرادی بوده! كليه تقصيرات را بدون چانه عهده دار شويد!به اميد ارزان شدن سكه وجفتك پرانی مجدد* ........................................ [ جمعه 7 بهمن1390 ] [ 14:9 ] [ اهورا ] رئال سلام و تبریک به همه ی رئالی ها ۲-۲ در نیوکمپ. نتیجه ی رضایت بخشی بود [ پنجشنبه 6 بهمن1390 ] [ 21:46 ] [ اهورا ] ال کلاسیکو ببینیم این هفته رئال چه میکنه؟ [ چهارشنبه 5 بهمن1390 ] [ 22:53 ] [ اهورا ] حذف علی کریمی و فرهاد مجیدی به نقل از برترین ها: فدراسيون بين المللي آمار و تاريخ فوتبال جهان در اقدامي عجيب نام كريمي و مجيدي را از فهرست محبوب‌ترين بازيكنان قاره‌ي كهن كنار گذاشت. فدراسيون بين المللي تاريخ و آمار فوتبال جهان، اسامي محبوب‌ترين فوتباليست‌هاي هر قاره را منتشر كرد. در اين فهرست پس از ياسرالقحطاني از عربستان، نام علي كريمي و فرهاد مجيدي به عنوان دومين و سومين بازيكن محبوب قاره كهن به چشم مي‌خورد، اما مقابل نام اين دو بازيكن از عبارت Disqualified استفاده شده و اين نشان مي‌دهد كه فدراسيون بين المللي اين دو بازيكن را ردصلاحيت كرده است. با توجه به اين كه محبوب‌ترين بازيكنان هر قاره بر اساس راي‌گيري كاربران اينترنتي مشخص مي‌شوند، به نظر مي‌رسد پايگاه اينترنتي فدراسيون بين المللي تاريخ و آمار فوتبال جهان به نوعي راي‌هاي درنظر گرفته شده براي اين دو بازيكن محبوب ايراني را فاقد اعتبار دانسته و آنها را در راي گيري كنار گذاشته است. از نكات جالب توجه اين فهرست، حضور بهترين بازيكن جهان در رده‌ي دوم محبوب‌ترين بازيكنان قاره‌ي آمريكاي جنوبي پس از بازيكني از شيلي است. فهرست بازيكنان محبوب هر قاره به اين شرح است. * آفريقا نادر المياغري – مراكش اسامه الدراجي – تونس فيصل العجب – سودان آسيا ياسر القحطاني – عربستان سعودي علي كريمي – ايران ----- > حذف فرهاد مجيدي –ايران -----> حذف منطقه كونكاكاف خاوير هرناندس – مكزيك كارلوس روئيز - گواتمالا كارلوس كاستلي – هندوراس * اقيانوسيه هري كيول – استراليا * آمريكاي جنوبي ادواردو خسوس بارگاس – شيلي ليونل مسي – آرژانتين كاكا – برزيل پائلو گوئرو – پرو خوان مانوئل بارگاس – پرو * اروپا فرانچسكو توتي – ايتاليا الكساندرو دل‌پيرو – ايتاليا رونالدو – پرتغال ديميتار برباتوف – بلغارستان آردا توران – تركيه منبع: ایسنا [ سه شنبه 4 بهمن1390 ] [ 23:9 ] [ اهورا ] نظر سنجی لطفا در نظر سنجی که در باره ی گلشیفته فراهانی است شرکت کنید. [ یکشنبه 2 بهمن1390 ] [ 23:24 ] [ اهورا ] خداوند گفتم خدایاازهمه دلگیرم.گفت حتی من؟ گفتم نگران روزیم:گفت آن بامن! گفتم خیلی تنهایم:گفت تنهاترازمن؟ گفتم درون قلبم خالیست:گفت پرش کن ازعشق من! گفتم دست نیازدارم:گفت بگیردست من‎!‎ گفتم ازتوخیلی دورم:گفت من ازتو نه! گفتم آخرچگونه آرام گیرم؟گفت بایادمن! گفتم بااین همه مشکل چه کنم؟گفت توکل به من! گفتم هیج کسی کنارم نمانده!گفت بجزمن! گفتم خدایاچرا اینقدرمیگویی من؟گفت چون من ازتوهستم وتوازمن! [ یکشنبه 2 بهمن1390 ] [ 13:25 ] [ اهورا ] پروردگار خدايا دستم به آسمانت نمي رسد اما تو که دستت به زمين مي رسد، بلندم کن! خواهش می کنم [ یکشنبه 2 بهمن1390 ] [ 13:19 ] [ اهورا ] فرهنگ لغات ايرانی :  گه نخور:اجازه بده من اول حرف بزنم  گه بخور:لطفأ اول شما صحبت كنيد.  گه خوردی: با نظر شما مخالفم.  گه مفت نخور: اظهار نظر نفرمائيد.  گه : با شما هستم.  هيچ گهی نيستی : هنوز به كسب تجربه نياز داری .  چه گهی هستی؟: ببخشيد شما ؟  هر گهی ميخوری بخور : هر طور مايليد تصميم بگيريد.  چه گه خوریا! : عجب اظهار نظر هائی! [ یکشنبه 2 بهمن1390 ] [ 13:18 ] [ اهورا ] اینم عکس جنجالی واقعا متاسفم. تو حرمت زن ایرانی نیست این حرکت ها که مارو سوژه ی دنیا کنه من خودم به شخصه این حرکت رو محکوم میکنم. متاسفم برای خانواده ی گلشیفته فراهانی من معذرت می خوام از بازدید کننده ها روم نمیشد این عکس رو بزارم. اما خواستم رسوا بشه تا دیگه از این حرکت ها نکنه من نمیدونم چرا بی ناموسی شده روشن فکری؟ برچسب‌ها: گلشیفته فراهانی, حرکت غیر اخلاقی [ شنبه 1 بهمن1390 ] [ 23:12 ] [ اهورا ] پسرا تفریح سالم پسرا: تو یه جمع پسرونه ناگهان موبایل یکی زنگ میخوره بقیه آماده میشن تا هر شیرین کاریو که بلدن بکنن! یکی صدای دختر در میاره یکی میگه سیگارا دست توئه؟ آقا واسه امشب کاندوم خریدیم؟ و غیره که گفتنی نیست اون یارو هم که با تلفن حرف میزنه قرمز میشه بقیه میخندن و این میشه تفریح سالم [ شنبه 1 بهمن1390 ] [ 22:55 ] [ اهورا ] پیروزی پرسپولیس برچسب‌ها: علی کریمی, پرسپولیس [ شنبه 1 بهمن1390 ] [ 21:57 ] [ اهورا ] پرسپولیس تبریک میگم ۱ بار دیگه ما تو آزادی رنگ برد رو دیدیم پرسپولیس ۲ - مس سرچشمه ۱ [ جمعه 30 دی1390 ] [ 23:36 ] [ اهورا ] هدفم در زندگی اگر تمام دنیا هم به من خیانت کنند من باز هم دست بر زانوی خود میگذارم و یا علی میگویم و برای زندگی میکوشم درست است که انسان ها مرا میرنجانند اما من خدا را همراه خود دارم چیزی که این آدم ها ندارند و اگر داشتند دل نمیشکستند ...................................................................................................... باور کنید جدی میگم چندساله هرکی میرسه از سادگیم سو استفاده میکنه و محبتمو میذاره پای خریتم [ پنجشنبه 29 دی1390 ] [ 23:15 ] [ اهورا ] چند فحش قدیمی از زبان جاسم! : 1 .از جلوی چشمام خفه شو ، کثافته مرض ! 2.فکر کردی فقط خودت خری؟ 3.کسی با تو زر نزد 4.صداتو واسه من داد نزن 5.وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند!!! چند فحش جدید از زبان جاسم! : 1.دستت بشکنه از زانو 2.خودت گیر عجب آدم خری افتادی 3.خودم دست دارم جوابشو میدم!!! 4. تو نه تربیت داری نه خانوادگی ! 5 - حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم [ پنجشنبه 29 دی1390 ] [ 22:9 ] [ اهورا ] رئال ما دیشب به بارسا باختیم اما... این باخت چیزی از ارزش های رئال کم نمیکنه این حرفیه که امروز به ۱۰۰۰۰۰۰ نفر زدم . آبروم رفت خوب. از این طرف پرسپولیسیم و از اونور رئالی [ پنجشنبه 29 دی1390 ] [ 21:22 ] [ اهورا ] هه هه مصارف جعبه یكبار مصرف پنیر در اصفهان: 1- خود پنیر 2- قالب یخ 3- جا قرصی 4-جامدادی 5- جا ادویه 6- پیمونه برنج 7-نگهداری رب 8-نگهداری پیاز داغ 9-جا صابونی 10-كاسه حمام 11-تفاله گیر ظرف شویی 12-تحویل به بازیافت 13-افسوس خوردن كه:چرا پـــــ دادی رفت؟ حیف بود هنوز میشدازش استفاده كرد ! ................................. شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی شاعرشیرازی : سر راهت نشینم تا بیایی .......................................... خدا یه سوال فنی! نمیشد یه حرکت میزدی اونهمه خاصیت که تو شلغمه تو چیپس و پفک باشه آیا؟؟ .................................... [ سه شنبه 27 دی1390 ] [ 23:4 ] [ اهورا ] جدایی نادر از سیمین یه دوست دختر هم نداریم اسمش "سیمین" باشه، بریم ازش جدا بشیم [ سه شنبه 27 دی1390 ] [ 23:1 ] [ اهورا ] مجنون بیا با من مدارا کن که من مجنونم و مستم اگر از عاشقی پرسی بدان دلتنگ آن هستم بیا با من مدارا کن که دل غمگین و جان خسته ام جدایی را حکایت کن که من زخمی آن هستم اگر از زخم دل پرسی ، برایش مرحمی بستم اگر از درد من پرسی بدان لب را فرو بستم مجنونم و مستم به پای تو نشستم... [ سه شنبه 27 دی1390 ] [ 21:42 ] [ اهورا ] آلمان *Ich lieber Deutchland* [ دوشنبه 26 دی1390 ] [ 23:38 ] [ اهورا ] نقل قول به قول یکی از دوستان اونایی که مطالب رو می خونن و نظر نمیدن مثل اونایین که خرما بر میدارن و فاتحه نمیدن! [ یکشنبه 25 دی1390 ] [ 22:47 ] [ اهورا ] لاغری بدون ورزش ایا میخواهید بدون ورزش و رژیم غذایی به سرعت از بدنی به شکل گلابی به اندام دلخواه برسید؟ پس بدانید علاوه بر گشاد بودن خنگ هم هستی [ شنبه 24 دی1390 ] [ 11:21 ] [ اهورا ] جابراي من گنجشك زياداست ولي ... به درختان خيابان توعادت دارم. [ شنبه 24 دی1390 ] [ 11:19 ] [ اهورا ] حیف نون به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است. ميگن يه شعر بخون كه با حرف ب شروع بشه ، ميگه : بيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعر بخون كه با حرف ج شروع بشه، ميگه : جون من نيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعري بخون كه با حرف ك شروع بشه ، ميگه : كره خر نيازار موري كه دانه كش است. .................................................... حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره . حیف نون برای کله علف تکون میده ! غضنفر بهش میگه: ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه ! [ یکشنبه 18 دی1390 ] [ 23:35 ] [ اهورا ] بدون عنوان بعضي از دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن...... . . . . کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید! ......................................................................... تا حالا دقت کردین چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست!!!! ......................................................................... وقتی زنی میگوید: "چی؟"، به این معنا نیست که شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت میدهد که گفته خود را تغییر دهید! ...................................................................... بخشی از سفر نامه شیخ: با مریدان به قزوین رسیدیم... بگذریم... خدا لعنتشان کند ..................................................................... [ یکشنبه 18 دی1390 ] [ 23:19 ] [ اهورا ] سوتی های جالب خیابانی در گزارشاتش · طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن,البته اگه از مکزیک اومده باشن · داور در سوت خودش میزنه · بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده ! · شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه · زاکونی که زا به معنای افریقا و کونی به معنایه عدد ۱۰ است · باران هم به شدت میوزه · بازی شیلی و اسپانیا بسیار جذاب خواهد شد مخصوصا اینکه بازیکنای هر دو تیم هم زبان و همجنس و (بعد از یه مکث طولانی) و هم زبان هستن · وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه میزنه , انگار یه درخت تنه میزنه · اسپانیا یه گل زده ، داوید ویا هم زده ، خیلی قشنگم زده ، ۵ دقیقه پیشم زده · نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه· با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید· دقیقه ۱۵ بازی هستیم …. اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمیشه · بله ! این گل هم تقدیم به شهدای ۸ سال دفاع مقدس · بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند · داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه ! · اسپانیایی ها V وسط رو B میخونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده میشه · تورس می‌فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود · از نظر ران هم در نظر بگیریم.ران بازیکنان هندوراس خیلی بزرگتره · خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن.باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی اینکه بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته · هلند تنها رقیب جدیش برزیله البته اسلواکی هم تیم نــــــــاجــــدی نیست · یه دریبلی میزنه که تو گل کوچیک هم نمیشه از این دریبل ها زد · واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولی در افریقا الان هوا سرده · کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! بخصوص با محمد حسن · پنج حلقه المپیک نمادی از رنگ پرچم همه ی کشورهای دنیاست · افرین علیرضا محمد،افرین.واقعا یکبار دیگه با صراحت میگم،افرین علیرضا محمد · یک سانتر بی هدف … و گل · شما از روی قطر ۲ بازیکن میتونید بفهمید کدوم قوی تره · سبک بازی پاراگوئه جوریه که دوست داره بازیو به ضربات پنالتی یا نهایتا وقت اضافه بکشونه · حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از ۴/۱ عبور میکنه و وارد نیمه نهایی میشه · حالا توپ رو سانتر میکنه…در واقع پرتاب میکنه · فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید · اوه , عجب برگردونی زد تو صورتش حالا چمن و عرق هر چی بود هم میاد تو صورتش · امان از دست این دیرک دروازه یه موقع به نفع تیمه یه موقع به ضرر تیم · حالا این موج ,اسمش موجه مکزیکیه که تو ورزشگاه الان زده میشه · بزن خلعتبری .. بزن [ یکشنبه 18 دی1390 ] [ 21:45 ] [ اهورا ] .: Weblog Themes By WeblogSkin :.	درباره وبلاگ سراب رد پای تو کجای جاده پیدا شد کجا دستاتو گم کردم که پایان من اینجا شد برچسب‌ ها پرسپولیس (1) جوک (1) حرکت غیر اخلاقی (1) تکراری (1) اوساسونا (1) نکونام (1) علی کریمی (1) گلشیفته فراهانی (1) مسعود شجاعی (1) آرشيو مطالب بهمن 1390 دی 1390 آذر 1390 آبان 1390 مهر 1390 شهریور 1390 مرداد 1390 تیر 1390 آرشیو لینک های مفید طراح سایت خريد شارژ فال حافظ قالب بلاگفا ایران اسکین امکانات وب وبلاگ مترجم سايت مترجم سايت
[ فالب وبلاگ : وبلاگ اسکین ] [ Weblog Themes By : weblog skin ]